codekomorebi 님의 블로그

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이 블로그 포스팅을 보면 내가 인상깊었던 문장들이 잘 정리되있다. 몰입감도 좋고 책도 짧아서 금방 읽었다.

자신의 선택으로 앞으로 다가올 어려움을 알고, 그것을 두려워하면서도 용기를 내어 누군가의 삶을 도와주고 구해주는(?) 따뜻한 불씨를 내어주는 사람들의 이야기였다.

미혼모가 된 펄롱의 어머니, 펄롱을 거둬준 미세스 윌슨이 그랬고
수녀원에 갇혀 학대받던 소녀를 구한 다섯 자녀의 가장인 펄롱이 그랬다.

참 어려웅 것 같다.
세상에는 힘들게 사는 사람들이 참 많은데
그들을 모두 도울 수는 없는 일이기도 하고
그러한 선택이 자신을 위태롭게 하거나 어렵게 한다면
더욱이 자신이 홀몸이 아니라면
도울수도 없으니까.

모두가 아는 불편한 진실이지만
그걸 파헤치면 자신이 위험해진다는 걸 아는 상황에서
그래도 옳음과 선함을 택하는 행동을 한다는 것.


너무너무 어려운 일이다.
그래서 저런 선택을 한 펄롱이 너무나도 대단하고 멋지고 성숙하다고 느껴진다.
난 못할 것 같은데. 앞으로 내 인생의 경험이 쌓이면 나도 용기를 낼 수 있을지도 모르지.

암튼 세상을 바꾸는 것들은 희생을 감수하고 용기내어 하는 저런 행동이 아닐까 싶다.
독립운동가들도 그랬고...

가족들의 안녕과 자녀들의 장래를 생각해서 침묵하고자 하는 펄롱 아내도 굉장히 이해가 된다. 나쁘다고 할 수도 없고. 세상에 다양한 가치를 우선순위로 두는 여러 사람들이 섞여 살아가면서 나름대로 뭔가 일이 골고루 이뤄지는 것 같기도 하고.

펄롱 자신이 어려운 상황, 낮은 곳에서 성장했기에
더더욱 낮은 곳에 있는 사람들을 보살피고 조금의 작은 온기라도 나눠줄 수 있는 것 같기도 하다.
만약 내가, 내 어머니가, 내 딸이 겪었을 수도 있는 일이라면 하고 가정했을 때 그대로 침뮥하눈 게 너무 힘들었을 것 같다.

근데 도덕적이고 착한 사람, 선행을 하는 사람일수록 더 자신을 반성하고 '왜 착한 일을 더 하지않는가, 왜 여기서 더 나누지 않는가'를 고민하고 더 그러려고 노력하는 것 같기도 하다.

아무튼 모두가 어렵고 힘든 시기에 타인을 위해 용기를 낸 좋은 어른의 모습을 읽어서
마음이 따뜻하다.

실제로 아일랜드 막들레나 수녀원의 미혼모, 고아 등 여성과 아이 노동력 착취는 70여년 이상 이뤄졌고 아주아주 많은 수의 여자들과 아이들이 학대받고 죽었다고 한다. 펄롱 같은 사람들의 노력으로 진실이 결국 밝혀지고 그 비극이 끝난 것이다. 대단해.....!
멋진데 나는 과연 비슷한 상황에서 용기를 낼수 있을까 생각해보면 좀 두려워지기도 한다.

지음요가 샘의 추천으로 읽은 책인데 대만족!

책머리에 보면 '호의를 갖고 썼던 글을 책으로 내놓습니다. 판사들은 무엇으로 사는가? 판사들은 무슨 책을 읽는가? 궁금한 분들, 특히 저의 생각이 궁금한 분들은 한번 읽어보시면 좋겠습니다.'라고 적혀있다. 딱 그 정도의 마음으로 읽으면 좋을 책일 것 같다.
독서모임에서 지정한 도서라서 읽게되었는데, 음....! 
어떤 목적을 가지고 체계적으로 엮은 책이라기보다는 문형배 판사님의 여러 경험과 그때그때의 생각과 가치관을 담은 에세이집이라고 보는 게 딱인 것 같다.
독자들의 흥미를 목적으로 썼다기 보다는, 문형배 판사님이 어떤 걸 경험하고 어떤 생각을 했는지 읽어볼 수 있는 책.
가볍게 읽어보는 용이면 좋을 것 같다. 
요새 우리나라는 여러 정치적 상황으로인해서 판사들의 판결에 대해서 쉽게 납득을 하지 않는 분위기가 형성되고있다. 이건 좋지 못한 것 같다. 누군가에게 판결을 내리는 아주 무거운 일을 하는 판사들은 어떤 생각을 하며 사나 궁금했는데,
책을 읽어보니 문형배 판사님은 자신의 직업에 자부심을 크게 느끼시며 일한 것 같다.
'내가 원했고, 내가 생각하는 바대로 결정할 수 있고, 또 내가 한 일에 대하여 책임을 지는 판사.'라고 적으셨다.
아, 그리고 착한 사람부터 법을 알아야한다는 말이 인상깊었다. 착하게 살아도 법을 모르면 억울한 일을 겪는 일이 많으니까.
판사라는 직업에 관하여 누군가에게 처벌을 내리는 무거운 일을 한다고 주로 생각했는데, 어쩌면 처벌을 내리는 게 아니라 '뉘우침의 기회를 주는 일'을 하고 있는 걸지도 모르겠다는 생각을 했다.

착한 사람부터 법을 알자
판사로서 사건을 처리하다 보면 '착한 사람은 법을 모르고, 법을 아는 사람은 착하지 않은 경우'를 종종 본다. 그런 사건일수록 해결이 어렵고, 착한 사람을 보호하고자 궁리를 해보나 한계가 있게 마련이다. 
그렇다면 정의로운 사회를 만들기 위하여 어떻게 해야 할 것인가? 착한 사람이 법을 아는 것이다. 그 길만이 법이 나쁜 사람을 지켜주는 도구 역할을 하지 못하게 하는 지름길이다.

무죄판결
헌법 제27조 제4항 "형사 피고인은 유죄의 판결이 확정될 때까지 무죄로 추정된다."와 "열 명의 진범을 놓치는 한이 있더라도 한 명의 억울한 사람을 만들어서는 아니 된다"는 법언도 이와 같은 맥락이다.

협상의 법칙, 조정의 법칙
세상의 8할은 협상이다, 분쟁 해결의 8할은 조정이다.
무엇이 협상을 좌우하는가 : 힘, 시간, 정보
허브 코헨은 협상의 3대 요소를 힘, 시간, 정보라고 본다.
인쇄된 것은 경외성을 갖고 대한다.(합법성의 '힘')
협상은 마감 직전에 이루어지므로 상대방의 마감시간을 알아낸다('시간).
상대 측의 진정한 한계를 알아낸다('정보').
판례, 통계 자료, 전문 서적, 하다못해 과거에 썼던 판결문을 제시하는 것도 효과적이었다.(합법성의 '힘')
고등법원에서 5차 기일에 걸친 설득 끝에 결국 조정을 성립시킨 적이 있다.(끈질김으로 인해 얻는 '힘')
분쟁을 빨리 끝내려고 하는 사람에게 양보를 얻어낸다.('시간')
형사 기록이나 당사자 주장을 통하여 소송 제기 이전에 당사자가 제시했던 금액을 탐색하고 이를 조정안 작성의 기초로 삼는다. 피고 명의의 재산이 없을 경우 유효한 집행 방안을 강구하고 인용금액을 낮추는 조정안을 제시한다.('정보')

죄인을 다스리는 방법
지혜로운 왕은 죄를 다스릴 때도 자비심을 바탕으로 조절하고, 밝은 지혜로 잘 살피고, 다섯 가지 원칙으로 현명하게 처리한다고 합니다.
첫째 원칙은 사실 검증입니다. "오직 제시되는 사실에 의하며 사실인지 아닌지를 검증한다."
둘째 원칙은 시기에 관한 것입니다. "판결할 힘이 있는 적합한 시기인지를 확인한다." 힘이 없는 시기에는 처결하지 않습니다. 왕에게 힘이 있을 때는 처결의 효과가 있지만 힘이 없을 때 처결하면 혼란이 일어나므로, 판결의 때가 중요하다는 의미입니다.
셋째 원칙은 동기의 중요성에 대해 말합니다. "동기에 따라 공정하게 판결해야 하며 결과에 의지해서는 안된다." 죄를 저지른 사람의 마음으로 들어가서 고의인지 아닌지 판단해야 한다는 뜻입니다. 고의가 아니라면 석방해야 합니다.
넷째 원칙은 말에 대해 말합니다. "부드러운 말로 취조하고 거친 말로 협박하지 않는다." 어떤 법을 위반한 죄인지 분명하게 알고 그 죗값 이상의 벌을 주지 않도록 주의해야 합니다. 부드러운 말로 타일러서 참회할 시간을 주어야 합니다.
다섯째 원칙은 자비심입니다. "자비심에 의지하되 분노심으로 척결하지 않는다." 죄를 미워하되 사람을 미워하지 말라고들 합니다. 자비심은 죄를 다스리는 가장 큰 원칙이라고 생각합니다. 판결은, 죄를 범한 자가 죄를 뉘우치고 고치게 하려는 것입니다.
- 재단법인 불교전도협회가 2005년 4월 발행한 한영대역불교성전에 실린 내용.

내가 교사로서 아이들의 생활지도를 할 때에도, 이런 마음으로 자신감을 갖고 지도해야겠다싶다.
 

민사 재판 잘 받는 법
변호사를 선임하는 것이 유리합니다
그렇다고 변호사에게 모든 것을 맡길 것이 아니라 수시로 소송 진행 정도를 확인하고 대응 방안을 함께 의논하는 것이 중요합니다.
준비서면을 간단명료하게 작성하는 것이 좋습니다
준비서면은 당사자의 주장에 불과하므로 아무리 유리한 내용을 적더라도 증거가 없으면 인정받기 어려운 반면, 불리한 내용은 별도의 증거가 없더라도 본인에게 불리하게 작용합니다. 따라서 준비서면은 간단하게 작성하는 것이 좋습니다. 증거가 뒷받침하는 내용일 경우 명료하게 주장을 펼치는 것이 좋습니다. 주의할 점은 준비 서면에 상대방을 비난하는 내용을 적을 경우 이익이 없을 뿐만 아니라 때로는 해롭다는 점입니다. 뚜렷한 증거없이 상대방을 비난할 때 판사에게 좋은 인상을 주기 어렵기 때문입니다.
소송의 승패는 증거에 달려 있습니다
흥분할 필요없이 차분하게 증거를 수집하여 제출하는 사람이 이길 수밖에 없습니다.
증거로는 애초 사건이 있었을 때 작성된 서류, 특히 상대방이 서명 또는 날인한 서류가 가장 효력이 강하고, 그 다음으로 제3자가 작성한 서류가 효력이 강합니다. 증인의 증언은 상황에 따라 다릅니다.
법정에서는 결론부터 이야기하는 것이 좋습니다
법정에서 판사로부터 질문을 받았을 땐 결론 먼저, 그 다음에 그 이유를 간단하게 설명하는 것이 좋습니다.
조정 또는 화해를 권유받았을 때는 존중하는 것이 좋습니다
특히 조정 또는 화해 절차에서는 집행에 관한 내용을 반영할 수도 있으므로 이러한 점에서도 조정 또는 화해의 효용은 높습니다.
증인 신문을 할 때는 불쾌한 감정을 드러내기보다는 허점을 짚어내는 것이 중요합니다
그러려면 상대방이 질문하는 내용을(미리 받을 수 있습니다)검토하여 허점을 정리했다가 법정에서 질문하는 것이 좋습니다.

문제가 터지고 나서 소송을 잘하는 것보다 더 중요한 것은 문제가 터지기 전 검토를 충분히 하는 것입니다. 몇 천만원이 오가는 계약을 체결할 때 변호사나 법을 잘 아는 사람에게 비용을 들여서라도 상담을 받아보는 거이 길게 볼 때 비용이 더 적게 듭니다.

일상의 행복을 일상의 사람이 느끼기란 쉽지 않다. 그러나 일상의 평온을 누리지 못하는 사람들, 예컨대 질병으로 고통받는 사람들, 송사에 휘말려 고민하는 사람들은 일상의 행복이야말로 진정한 행복임을 깨닫는다.

소송을 제기하는 목적은 다양하다. 그러나 크게는 명분과 실리로 나눌 수 있다. 명분이라 함은 피고가 잘못했다는 점을 공적으로 확인받고 싶다는 것일 게다. 실리는 경제적 이익을 찾겠다는 것이다.
소송에서 실리만 중요하다는 생각은 큰 오산이다. 재판을 진행하다 보면, 원고의 이야기를 충분히 들어주고 원고의 입장에 공감을 표하고 피고로부터 진심 어린 사과를 유도하면 돈은 상징적인 수준에서 지급을 명해도 분쟁이 종결되는 경우가 많다.

선순환의 공동체 - 김장하 선생님...
저도 선생님으로부터 입은 은혜를 언젠가는 다른 사람에게 갚을 것입니다. 이런 선순환이 쌓여 이 사회가 훨씬 단단해지고 아름다워지길 바랍니다. 개인의 자유와 창의, 그 성취는 최대한 보장하되 기회를 제공한 공동체에 성취의 일부를 내놓음으로써, 그에게는 자부심을 선사하고, 이 사회에는 새로운 성취를 거둘 수 있는 토대가 마련되길 빕니다.

작은 세상이 대안이다

거주 단위로, 직장 단위로, 아니면 아무런 구획도 없이 자원봉사단체를 만들어 주위의 힘든 사람들을 도울 수는 없을까?
주위에 불행한 사람이 있는 이상 내가 행복할 수 없다고 느낄 수는 없을까?
성공이 클수록 행복한 것이 아니라 욕망이 덜 생겨야 행복한 것은 아닐까?
내 재산이 많아야 행복한 것이 아니라 나로 인해 가난한 사람이 덜 생겨야 행복한 것은 아닐까?
큰 세상이 효율성과 같은 단일한 가치로 빌딩을 이루고 있는 반면, 작은 세상은 다양한 가치로 숲을 이룬다. 작은 세상을 추구하자. 그 속에 살고 있는 사람과 소통하자. 그리하여 따뜻한 세상이 만들어지고 먼 훗날 내가 그 작은 세상 속에서 위로받을지 누가 알겠는가?

너무 좋은 생각인데, 막상 작은 세상인 시골의 모습을 보면... 음.... 정이 있는 모습도 있지만 사사건건 간섭, 관여한다거나 그 작은 세상의 폐쇄성으로인해 말도 안되는 범죄(?)가 생기기도 하고.... 잘 모르겠다.

"내가 상처받지 않기로 마음먹은 이상 어느 누구도 나에게 상처를 줄 수는 없다"라는 간디의 말을 인용하여 상처받지 않기로 마음먹어야 하고 그러려면 자신을 믿어야 한다고 말하였다.

죄를 인정하고 형을 선고하는 것은 판사의 몫이겠지만 결국 뉘우치는 것은 피고인의 몫이겠죠. 피고인이 뉘우칠 수 있도록 기회를 주는 것, 그것 역시 판사의 책무가 아닐까 생각해봤습니다.

교사로서 나도 학생들에게 뉘우칠 기회를 주자.. 그래왔던 것 같은데..

그 분의 말씀을 지금에 와서 풀어보자면 '세월의 부피가 아니라 세월의 무게가 중요하다. 그러니 나이의 적고 많음에 얽매이지 말고 세월의 무게를 체화할 수 있도록 고민하고 경험하여라'라는 뜻이 아닐까 생각해본다.

책을 읽는 이유 세 가지
무지를 극복하기 위해서다
무경험을 극복하기 위해서다
무소신을 극복하기 위해서다(앞서간 사람들의 생각을 알고 그들의 생각과 내 생각을 서로 맞추어보는 과정을 통해 생각이 단단해져 소신을 갖출 수 있지 않을까?)

뭐가 되겠다는 생각을 버리고, 제가 한때 이곳에 있음으로 해서 단 한 사람의 삶이 행복해진다면 그것이 성공이라는 생각으로 살겠습니다.

조정에 임하는 자세
재판에서 이길 사람이라는 건 미리 정해진 것은 아니고 재판 절차를 통하여 증거를 대고 법리를 세워야 하고 그것으로 판사를 설득해야하며 최종적으로 대법원까지 가봐야 아는 것이다. 그리고 1000만원을 받기 위해 소송비용으로 500만원을 들여야 한다면, 700만원을 받고 소송비용을 100만원 선에서 지출하는 것이 합리적일 수도 있다. 
사건에 관하여 가장 절실한 이해관계자는 당사자이므로, 당사자의 주도권이 가장 잘 보장되는 조정 절차가 불합리하다고 단정할 수는 없다.

조정에 임하는 자세
양보해야 한다.
본인이 참석해야 한다.
상생하는 방법도 있다. 본인에게 크게 불리하지 않으면서 상대방을 크게 배려하는 방법도 있다.
집행문제도 고려해야 한다. 소송을 하는 종국적 목적은 대체로 승소 판결을 받기 위함이 아니라 돈을 받아내기 위함이다. 법원에서 승소판결을 받더라도 집행 절차에서 돈을 받아내는 비율은 생각보다 낮다. 조정 절차에서는 돈을 받아내는 방법도 협상 테이블에 올릴 수 있으므로 유리하다.
싸우는 것은 금물. 그 사건이 해결되지 않을 경우 가장 손해보는 사람은 당사자이기 때문이다.
판사의 설명에 귀 기울인다.
잘 들으면 판사가 생각하는 바(내가 불리한 점, 유리한 점)를 엿볼 수 있다.

집안에 송사가 있으면 마음이 불편하다. 적당한 선에서 털고 나오는 것도 마음의 평화를 찾는 좋은 방법이다. '조금 손해 본 것은 다른 일을 해서 보충하면 된다.'이런 생각으로 조정에 임할 수는 없을까요?

판사는 무엇으로 사는가
법관은 재판을 잘해야 한다. 법리에 정통하고 판결문을 잘 쓰는 것도 중요하지만, 무엇보다 억울함을 호소하는 사람들의 사연을 잘 듣고 겸손하게 판단을 내려서 억울해하는 사람이 없도록 해야 한다. 법적 문제를 해결하기 위해서는 사유와 성찰이 필요하다. 그것은 비판적이고 반성적이어야 하고, 경험을 재구성하는 과정을 거듭하여야 한다. 
"법의 생명은 논리가 아니라 경험이다". 일반적으로 상정할 수 있는 법 원칙이 아니라 여러 다양한 경험적 요소에 기초한 법 원칙을 중시하는 말이다. 독서와 체험이 필요하다. 다수의 삶에 무지한 것은 아닌가? 다수의 삶에 무감각한 것은 아닌가? 성찰해야 한다.

우리의 소원
좋은 세상이라서 할 일이 없다거나, 할 일이 있는 줄은 알지만 무력감을 호소하는 사람이 제법 있다. 그러나 조금만 세상 속을 들여다보면 우리의 손길을 기다리는 사람은 너무나 많다. 악이 소멸되지 않는다면 선이 강해져야 하지 않겠는가? 선이 강해지는 방법은 선이 선끼리 합치는 것이다.

앞서 곽윤철 선생님의 아기 수면, 식이책 2권 을 읽고나서 이 책을 읽었더니 알려주는 내용에서 조금 일치하지 않는 부분도 있었다. 하지만 이 책에서 일관되게 주장하는 것은 아기의 문제행동에는 0세부터 훈육이 필요하며, 이 훈육이 아이로 하여금 부모를 비롯한 다른 사람들을 배려하게 하는 '건강한 눈치'를 길러주기에 매우 중요하다는 것이다. 동의한다. 교사로 일하면서 훈육이 되지 않아 학교 적응에 심한 어려움을 겪는 아이들을 여럿 봐왔다. 가정에서 분명히 잘못된 행동임에도 단호하게 훈육하지 못한 것이 습관이 되어 오히려 부모가 아이들의 기분과 눈치를 살피는 경우를 많이 목격했다. 아이는 자신의 마음에 들지 않는 스트레스를 상황을 맞닥뜨리면 그 스트레스를 참지못하고 문제행동을 하곤 했다. 아이가 문제행동을 할 때마다 교실 전체(나머지 학생들과 교사, 수업활동)에 부정적 영향이 크게 미쳤는데, 교사 나름대로 반 전체 아이들을 가르치고 또 이 학생도 지도하려고 여러 방법을 써봤는데 참 힘들었다. 훈육이 되지 않은 아이들은 자기중심적 행동, 유아적인 행동으로 공격성 표출하기, 말로 표현하지 못하고 행동으로 자신의 불편감이나 화를 표현하기, 울고 소리치기, 바닥에서 뒹굴기, 교실 이탈하기, 보호자에게 삐진 듯한 모습으로 시위하기, 교사나 부모를 신체적으로 공격하기 등의 모습을 보여주었다. 타이르기, 혼내기, 단호하게 이야기하기, 화내기, 무반응하기, 진정될 시간을 주기위하여 타임아웃하기, 신체 구속하기(발버둥치면서 신체적으로 공격성을 보이는 경우. 책에서도 소개됨.) 도 해봤는데 그 어느것 하나 '이게 맞는 방향이다' 싶은 게 없었다. 이 책을 읽으면서도 내가 만났던 그 아이들이 생각나며 마음이 불편했다. 이처럼 가정에서 훈육을 통해 다른 사람을 배려하고 공동의 규칙을 지키려는 태도를 만들어주지 않으면 충분한 사회성이 발달되지 않아 이후 아이의 사회 적응에 큰 불편이 초래된다. 
훈육의 필요성은 충분히 공감하는데, 그럼 어떻게 훈육해야 될까?
이 책에서 소개하는 것은 무반응, 거리두기이다. 단, 정말 중요한 것은 평소에 아이와 즐겁게 놀이하고 애착을 충분히 쌓는 것이 '아기훈육'에 선행되야 한다는 것이다. 아기가 부모를 믿거나 좋아하지 않으면 거리두기나 무반응은 효과가 없다. 평소에 많이 놀아주고 교감하며 애착을 쌓고, 훈육이 필요한 상황에서 적절히 거리두기, 무반응을 반복하면 아기는 '아, 내가 이런 행동을 하니까 부모가 멀어지는 구나. 이건 내가 원하는 게 아닌데.'라고 인지가 되어서 해당 행동을 수정하게 된다고 한다.
아직 안해봐서 모르겠다. 학교에서 훈육이 되지 않은 아이를 만나서 그 아이들을 지도하는 게 너무 힘들었어서 조금 두려움도 든다. 내 아이는 잘 훈육할 수 있을까?
두렵지만, 사랑하는 아기와 나를 믿고 일관되게 가봐야겠다.
 
아, 그리고 아이가 문제행동을 할 때 그것이 100% 부모의 양육태도가 잘못되어서가 아니라, 아이마다 기질이 순한 아이와 기질이 까다로운 아이가 있기 때문에 아이의 타고난 특성에 따라 훈육의 강도를 조절해서 들어가야 한다는 것을 되새기게 되었다. 기질이 까다로운 아이라면 부모가 양육하는 것이 어려워서 더더욱 예민한 아이에게 맞춰주려는 경향이 생길 수 있는데, 이때에도 일관되게 아기양육을 실행하는 게 중요하다고 했다. 
 

아이를 올바르게 훈육하기 위해서는 먼저 부모가 훈육의 목적을 깊이 생각해야 합니다. 훈육은 부모의 권위와 힘으로 아이를 훈련시켜 단순히 부모 말을 잘 든는 아이로 키워내는 육아 기술이 아닙니다. 아이가 성장하면서 접하게 되는 다양한 스트레스 상황을 스스로 이겨내는 감정조절능력을 키워주는 것이 바로 훈육의 목적입니다. 훈육은 아이가 남을 배려하고 잘 어울리며, 책임감과 자존감 높은 성인으로 성장하기 위해 꼭 필요한 과정입니다. 훈육의 목적이 올바르면 아이를 대하는 부모의 훈육 태도와 방법도 일관되고 올바를 수 있습니다.

아기는 부모와 잘 지내기 위해서 부모가 칭찬해주는 행동은 스스로 강화하고, 부모가 좋지 않다고 반응하는 행동에 대해서는 절제합니다. 매번 부모가 아기의 행동에 공감, 칭찬만 해준다면 아기는 자기 행동에 절제가 필요하지 않다고 생각하게 됩니다. 
아기가 커가면서 세상 사람들과 더불어 살아가기 위해서는 어떤 행동을 강화하고 어떤 행동을 절제해야 하는지에 대한 가이드가 꼭 필요합니다. 잘했다는 칭찬과 함께 때로는 안 된다는 명확한 메시지를 전달해야 아기는 부모의 반응을 의식하면서 사회성 발달에 기초가 되는 '건강한 눈치'를 만들게 됩니다. 부모의 감정을 의식하는, 즉 부모와 더불어 살아가려면 어떤 규칙을 지켜야 하는지를 생각하는 '건강한 눈치'를 키우는 것이 바로 타인과 더불어 살아가는 데 필요한 사회성 발달의 시작이자 기본입니다.
...
아기 때부터 부모와 형제를 배려하게 훈육하는 것은 아기의 마음에 상처를 주거나 아기의 뇌 발달을 지연시키는 아동학대나 방임이 아닙니다. 오히려 아기에게 기다리는 힘, 배려하는 힘을 키울 수 있는 환경과 기회를 제공하는 것입니다. 불편한 상황이 생겼거나 바라는 것이 있어도 조금만 기다리면 부모가 그 불편함을 해소하고 욕구를 충족시켜준다는 사실을 깨닫고 스트레스 상황에서 덜 울면서 부모의 돌봄을 기다릴 수 있게 해주는 일이 바로 '아기훈육'입니다. 화가 난다고 자기 몸을 해치거나 다른 사람에게 공격적인 행동을 하려고 할 때, 자신의 행동을 절제할 수 있게 도와주는 일 또한 '아기훈육'에서 시작됩니다.

브레즈턴 박사의 연구 이후, 아기의 문제행동 원인을 모두 부모의 양육태도에서 찾으려고 했던 기존의 육아이론에서 벗어나 부모와 자녀의 관계가 아기의 타고난 행동 특성과 부모의 양육 태도 간 상호작용이라는 인식을 갖게 되었습니다. 

신생아가 감정을 조절할 수 있는 자극의 정도를 파악해서 아기가 울 때 강한 자극을 주지 않도록 노력해야 합니다. 부모의 얼굴만 보여주거나 목소리만 들려줘도 화가 나는 감정을 조절할 수 있는 능력을 갖춘 아기는 선천적으로 순한 기질의 아기입니다. 선천적으로 훌륭한 감정조절능력을 타고난 순한 기질의 아기라고 해도 울 때 안아서 흔드는 강한 자극으로 달래면 스트레스 상황에서 점점 더 강한 자극을 요구하게 됩니다. 

아기 뇌의 감정조절신경망 형성을 위해서는 신생아 시기부터 스트레스 상황에서 잠시 기다리면서 스스로 감정을 조절하는 기회가 주어져야 합니다. 스스로 울음을 달랠 수 있는 시간을 잠시 주고 엄마의 목소리나 딸랑이 등의 작은 자극으로 아기가 울음을 멈출 수 있게 도와줘야 합니다.
...
아기가 부모와의 관게에서 건강한 눈치를 갖게 하기 위해서는 부모가 허락하지 않는 행동도 있음을 알려줘야 합니다.
'이렇게 하면 이렇게 해주고, 이렇게 하지 않으면 이렇게 해줄 수 없어.'와 같은 조건부 문장을 이해하기 어려운 만 4세 이전에는 간단한 말과 행동으로 메시지를 전하는 '아기훈육'이 필요합니다.

애착장애에 대한 두려움이 있는 상당수의 부모는 아기를 과잉보호하게 됩니다. 아기가 스스로 문제를 해결하면서 겪게 되는 스트레스 때문에 엄마를 신뢰하지 못하게 될까봐 필요 이상으로 아기를 도와주려고 합니다. 
항상 아기 옆에서 아기의 필요를 빨리빨리 충족해주려고 노력합니다. 아기가 어떤 경우에라도 스트레스를 받지 않게 해주는 부모가 되고 싶어서 아기 스스로 해야 할 경험의 기회를 빼앗기도 합니다. 이러한 과잉보호는 아기의 성장과 발달을 돕는 사랑의 표현이라기보다는 애착장애의 불안을 덜기 위한 부모의 자기 위안적 행동일 가능성이 큽니다.

한번의 아기훈육으로 아기의 행동이 수정되기를 기대하면 안됩니다. 아기훈육이 매일 반복될 때 아기의 뇌는 스트레스 상황에서 스스로 감정을 조절할 수 있는 뇌 신경 프로그램을 강화시키게 됩니다. 아기훈육의 핵심은 아기가 이를 체벌로 생각하지 않고 자기 행동에 대한 부모의 반응으로 인식해 부모의 반응을 신경 쓰는 건강한 긴장감을 갖게 하는 양육법입니다.

아기훈육은 까탈스러운 기질을 타고난 아기에게 꼭 필요합니다. 화가 나더라도 좀 참아보고 기다리는 기회를 줘야 아기 뇌의 감정조절프로그램이 강화되기 때문입니다. 초보 부모는 까탈스러운 기질을 타고난 아기가 스트레스받는 게 안쓰럽다면서 욕구를 빨리빨리 충족시켜주는 실수를 자주합니다. 이런 경우 만 3세까지 만들어져야할 감정조절프로그램이 만들어지지 못해서 만3세 이후에는 더 크게 화를 내는 아기로 성장하게 됩니다. 

아기가 떼를 쓰면 다가가서 안아주거나 야단치는 태도보다는 아기의 떼에 침묵하는 '무반응'과 아기에게서 멀어지는 '거리 두기'의 아기훈육이 행동 수정과 감정조절 능력 향상에 크게 도움이 됩니다. 

천천히 다가가기(15초 기다리게 하기)
아기가 배가 고프거나 기저귀가 젖어서 불편함을 느끼면 울면서 부모를 부릅니다. 생후 6개월 이후부터는 부모의 목소리만 들려도 부모가 자신의 속상함을 공감한다고 느낄 수 있습니다. 그러므로 아기가 배고프거나 기저귀가 젖었다고 아기가 울 때는 아기에게 다가가기 전에 "잠깐만 기다리세요!"라고 먼저 말해주고 천천히 다가가주세요. 이 15초는 아기가 스스로 속상한 감정을 추스를 수 있는 시간이 됩니다. 
물론 상황에 따라 기다리는 시간은 조절되어야 하지만 생후 6개월미만이라면 15초, 12개월 전후라면 30초에서 1분, 만 2세라면 2분, 만 3세라면 3분 정도 기다리는 경험은 아기의 뇌에 기다릴 때 스트레스를 덜 받게 하는 신경망이 만들어지게 합니다. 

작은 자극으로 달래기

부드러운 태도로 공감해주기

침묵하기 + 단호한 표정으로 쳐다보기
침묵과 무반응으로 아기의 행동이 마음에 들지 않는다는 메시지를 전했는데도 고집을 부리고 화를 크게 낸다면 엄마는 침묵하면서 단호한 표정으로 아기를 쳐다보세요. 

거리두기
거리두기는 아기가 자기 말을 들어주지 않는다고 머리를 바닥에 박거나 부모를 때릴 때 쓰는 아기훈육법입니다.
아기의 나이에 따라서 거리두기 시간을 달라지는데 12개월이면 1분정도, 24개월이면 2분, 36개월이면 3분 정도로 생각하면 좋습니다. 아기가 격한 감정을 추스를 정도의 시간이 필요합니다. 
거리두기 후에 천천히 아기에게 다가갔는데 다시 머리 박거나 부모를 때린다면 0.5초만에 자리를 떠서 아기와 거리를 두는 아기 훈육법을 다시 실행해야 합니다.
거리두기를 제대로 실행하려면 아기에게서 등을 돌려야하므로 핸드폰에 cctv앱 설치를 추천합니다. 다른 방에 들어가서도 아기의 행동을 관찰할 수 있어야 부모의 불안을 줄일 수 있습니다. 

0.5초만에 아기를 안고 밖으로 나오기
실내놀이나 이웃집에 방문했는데 아기가 물건을 던지거나 친구를 때릴 때 활용하는 아기훈육법입니다.
밖에서 1-2분 기다리면서 아기가 스스로 감정을 조절할 시간을 준 후에 다시 놀이공간으로 들어가면 됩니다. 하지만 또 공격적 행동을 하면 다시 0.5초만에 데리고 나와야 합니다. 

손짓으로 메시지 전달하기
아기에게 그만하라는 메시지를 전달할 때 계속 말을 길게하면 도움이 되지 못합니다. 오히려 침묵하며 손바닥을 아기에게 보이면 그 행동을 하지 말라는 메시지가 전달됩니다. "안돼"라고 짧게 말하며 두 팔을 겹쳐 x자를 만들어 그만하라는 신호를 주면 좋습니다.

신체 구속하기
신체 구속하기란 아기가 몸을 버둥거리면서 위험한 상황에 빠질 수 있거나 상대방을 때리려고 할 때 팔다리를 움직이지 못하도록 부드럽게 잡으면서 안 된다는 메시지를 전하는 아기훈육법입니다. 필요하다면 아기의 다리를 부모의 다리 사이에 끼워 움직이지 못하게 하면서 아기의 양어깨를 잡을 수도 있습니다. 아기의 어깨를 양손으로 부드럽게 잡으면서 2-5초 정도 단호한 표정을 지어도 좋습니다. 신체 구속하기는 스스로 몸을 움직일 수 이쓴 생후 7개월 이후에 적용하면 효과적입니다. 
생후 7개월 이후에는 "안돼"라는 말을 이해하므로 아기의 신체를 잡고 단호한 표정과 함께 낮은 목소리로 "안돼"라고 말을 해도 좋습니다. 아기가 화가나서 흥분 상태일 때는 부모가 같이 흥분하면 안되고 목소리 톤이나 얼굴 표정 모두 안정되고 낮은 에너지를 보내줘야 합니다. 

아프다는 메시지 전하기
이미 혼자서 잘 걸을 수 있는 아기가 자꾸 안아달라고 하거나 부모를 아기가 때리면 부모가 아기에게 아프다는 메시지를 전달하는 게 아기훈육에 도움이 됩니다. 아기가 부모 때릴 때 아빠가 엄마 몸에 빨간약을 발라주거나 파스를 붙여주면서 엄마가 많이 아프다는 메시지를 아기에게 전달하면 됩니다. 유아안전문을 사이에 두고 안방에 들어가서 침대에 누워있는 모습을 보여주면 부모가 힘들다는 메시지를 전달하는 데 효과적입니다. 생후 18개월 이후라면 5분 정도 누워 있으면서 아기가 화난 감정을 가라앉히는 기회를 줘도 좋습니다.

일상으로 돌아오기
위험한 상황이 정리되고 아기가 진정되면 아기 꺼낼 때, 아기가 아직 문장으로 된 말을 이해못하면 굳이 말하지 않아도 됨. 아무 일도 없었다는 듯이 '물마실까?'말해주며 일상으로 돌아와도 괜찮습니다.
아기가 안전문 안에서 스스로 화나는 감정을 조절했다면 문을 열어주며 "아이고 속상했어요"라고 말하며 안아줘도 됨. 하지만 자기중심적 기질의 아기라면 강한 스킨쉽 조심하기. 부모의 스킨쉽이 사과로 인식돼서 더 크게 울면서 화낼 수도 있기 때문.

생후 6개월까지는 목 가누기와 양손 쓰기 등의 운동발달이 이뤄지는 시기이다. 점점 몸을 움직이는 능력이 생기지만 아직 스스로 몸을 이동시키기는 어려움. 아기가 스트레스 상황이 되면 울음으로 엄마에게 빨리 와서 어려움을 해결해달라고 호소함.
이때 불안하고 속상한 아기의 마음은 공감해주되 엄마는 천천히 움직이도록 노력해야함. 우는 아기를 향해서 숨 가쁘게 움직이고 불안하게 반응하면, 이후 엄마가 빨리 다가오지 않을 경우 아기의 불안은 더 심해짐.


생후 4개월부터는 하루에 한번이상 산책을 하면 좋음. 무료함을 장난감으로만 달래지말고 산책을 통해 낯선 사람들도 관찰해보게 하는 등 세상 구경이 아기 뇌 발달에 도움이 됨. 

부모님께 드리는 글

당신은 이 새로운 생명에게 가장 좋은 부모라는 사실을 믿으십시오.
당신의 믿음이 당신에게 올바른 판단을 하게 할 것입니다.

당신이 원하는 미래의 아기 모습과 당신의 모습을 그려보십시오.
당신이 진정으로 원하는 그것을 당신은 이룰 수 있습니다.

아기의 부모로서 자부심을 가지십시오.
...
지금 막 태어난 이 작은 영혼에 당신이 가장 적합한 부모입니다.
이 새로운 영혼의 탄생은 당신과 이 영혼이 함께 성장할 수 있는 하늘이 주신 기회입니다.

아기와의 생활에서 얻게 되는 기쁨과 어려움이
당신과 아기의 성장에 도움이 되는 과정임을 기억하십시오.